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Beamtenwitze

Beamtenwitze

Die 3 Zwerge

Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Straße eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. „Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: „Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: „Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.

Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. „Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: „Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein „Dankeschön".

Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: „Und was willst du jetzt du kleiner grüner schwuler Zwerg?"

Dieser erwidert: „Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Beamtenwitze, Richterwitze

Vor Gericht

Im Gerichtssaal. Richter: „Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter: „Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter: „Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter: „Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter: „Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter: „Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter: „Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter: „Warum das?"

Richter: „Staatsgeheimnis."

Beamtenwitze, Trumpwitze

Kontrolle

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: „Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: „Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: „Ein Auto."

Polizist: „Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: „Keine Ahnung!"

Polizist: „Also doch betrunken."

Ich: „Unter Garantie nicht!"

Polizist: „Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: „Ein Motorrad!"

Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: „Keine Ahnung!"

Polizist: „Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: „So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: „Na, klar. Eine Hure."

Ich: „Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Beamtenwitze, Kirchenwitze

Toter Esel

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: „Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."

Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: „Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"

Kontert der Pfarrer säuerlich: „Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"

Beamtenwitze

Bowle

Party bei Graf Dracula. Meint ein Gast zu ihm: „Toll, Ihre Bowle! Wo haben Sie die denn her?"

Dracula: „Geklaut. Alles Blutproben vom Polizeirevier!"

Beamtenwitze, Berufswitze

Vorstellungsgespräch bei der Polizei

Zwei Freunde haben ein Vorstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste wird reingebeten und muss zuerst das Alphabet aufsagen, was wunderbar klappt. Danach fragt ihn der Chef: „Fällt Ihnen an mir etwas auf?"
„Ja, Sie haben keine Ohren!"

Der Chef ist verärgert: „Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!"
Der Kandidat geht raus und sagt seinem Freund noch, dass der Chef zum Abschluss fragt, ob einem was an ihm auffällt und dass er keinesfalls auf diese Frage antworten darf, dass er keine Ohren hat.

Gleich danach geht der Freund rein und sagt das Alphabet auf, was ebenfalls wunderbar klappt. Danach wird er vom Chef gefragt: „Fällt Ihnen etwas an mir auf?"
„Ja, Sie tragen Kontaktlinsen!"
„Wie ist Ihnen das aufgefallen?"
„Hätten Sie Ohren, dann würden Sie eine Brille tragen!"

Beamtenwitze

Kreisverkehr

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:

„He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: „Jetzt ist alles aus!" Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: „Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht – sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne – wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:

„Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Beamtenwitze, Bier- & Bar-Witze

Vor der Kneipe

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

„Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, „denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Beamtenwitze, Politikwitze

Bundeshaus

Ein Bauer ging mit seinen drei Tieren, eine Kuh, eine Ziege und ein Schweinchen nach Bern. Er schickte sie ins Bundeshaus.

Nach einer Weile kam die Kuh heraus und sagte: Da wird man nur gemolken.
Anschliessend erscheint draussen die Ziege und meint: Da drinnen wird nur gemeckert.
Nur das Schweinchen lässt sich nicht mehr blicken.

Der Bauer ging ins Bundeshaus hinein, um nachzusehen wo sein Schweinchen ist.
Dieses kam ihm entgegen und sagt:
Ich bleibe hier, das ist ein schöner Saustall.

Beamtenwitze

Verkehrszählung

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Euro.

„Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen.
„Den Führerschein."
Meint die Frau: „Glauben Sie ihm kein Wort – wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!"
Die Oma auf dem Rücksitz: „Ich wusste ja gleich – das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"
Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über Grenze???