Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.
„Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: „Drei Millionen."
„Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, „In der Schweiz ist Armut keine Schande."
Ein Ingenieur wird irrtümlicherweise nach seinem Tod in die Hölle geschickt. Dem Ingenieur gefällt der Lebensstandard in der Hölle nicht. Daher baut er Klimaanlagen, Aufzüge, Rolltreppen etc. Dies spricht sich schnell herum, und sogar im Himmel erfährt man davon. Daher ruft Gott den Teufel an: „Dieser Ingenieur war eigentlich für den Himmel vorgesehen und ist durch einen Irrtum in die Hölle gekommen! Gib ihn uns zurück!"
Teufel: „Nein!"
Gott: „Gib ihn uns zurück, oder ich klage Dich!"
Da beginnt der Teufel zu lachen und fragt: „Von wo willst Du denn einen Rechtsanwalt hernehmen?"
Zwei Freunde haben ein Vorstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste wird reingebeten und muss zuerst das Alphabet aufsagen, was wunderbar klappt. Danach fragt ihn der Chef: „Fällt Ihnen an mir etwas auf?"
„Ja, Sie haben keine Ohren!"
Der Chef ist verärgert: „Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!"
Der Kandidat geht raus und sagt seinem Freund noch, dass der Chef zum Abschluss fragt, ob einem was an ihm auffällt und dass er keinesfalls auf diese Frage antworten darf, dass er keine Ohren hat.
Gleich danach geht der Freund rein und sagt das Alphabet auf, was ebenfalls wunderbar klappt. Danach wird er vom Chef gefragt: „Fällt Ihnen etwas an mir auf?"
„Ja, Sie tragen Kontaktlinsen!"
„Wie ist Ihnen das aufgefallen?"
„Hätten Sie Ohren, dann würden Sie eine Brille tragen!"
1. Im Gefängnis bekommt man 3 Mal am Tag gratis eine Mahlzeit. In der Arbeit hat man nur eine Pause für eine Mahlzeit, und man muss dafür bezahlen.
2. Im Gefängnis wird man für korrektes Verhalten belohnt. Im Job bekommt man für korrektes Verhalten noch mehr Arbeit.
3. Im Gefängnis darf man fernsehen und Karten spielen. In der Arbeit wird man entlassen, wenn man fernsieht und Karten spielt.
4. Im Gefängnis hat man sein eigenes WC. In der Arbeit teilt man sich ein WC mit Leuten, die auf die Klobrille pissen.
5. Im Gefängnis muss man mit sadistischen Aufsehern zurecht kommen. In der Arbeit nennt man sie Manager.
12% am Montag.
23% am Dienstag.
40% am Mittwoch.
20% am Donnerstag.
5% am Freitag!
Die Mutter: „Peter iss Dein Brot auf!"
„Ich mag aber kein Brot!"
„Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
„Warum soll ich groß und stark werden?"
„Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
„Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Kommt eine Frau zu einem Blinden und sagt: „Hier guter Mann sind 50 Cent!"
„Aber das sind doch nur 10 Cent", antwortet der Blinde.
„Ja seit wann können Sie denn sehen?", fragt die Frau.
Der Blinde antwortet: „Moment… ich bin hier nur zur Vertretung, der Blinde ist ins Kino gegangen."
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt: „Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte!"
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert…
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: „Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: „Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Anfrage eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 1.000.000.– Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: „Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: „Wer hat denn damit angefangen?"
