Freitags-Witze

Anruf beim Fleischer:

„Haben Sie Eisbein?"

„Ja."

„Haben Sie eine Pökelzunge?"

„Gewiss."

„Haben Sie Schweinsohren?"

„Aber sicher."

„Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!"

In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: „Haben Sie eine Stelle für mich?"

„Was können Sie denn?"

„Nichts."

„Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt."

„Den Jahresüberschuss tragen sie in schwarz ein", sagt der Chef zu seinem Buchhalter.

„Wir haben aber keine schwarze Tinte mehr."

„Mensch, dann kaufen sie eben welche."

„Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"

Telefonieren zwei Informatiker:

A: „Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
B: „Caps Lock."
A: „Hä?"
B: „Shift ohne Ende!"

Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist.

Der Sohn berichtet stolz: „Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen."

„Du Idiot", schimpft daraufhin der Vater, „von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können."

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: „Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: „Keine Chance".

Schliesslich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: „Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das ‚W‘ weggelassen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ein Fussgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.

„War da was?" fragt er seine Frau.

„Weiss Gott", antwortet sie, „du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

„Und dann?"

„Hat er dich gefeuert!"

„Er kann mich mal!"

„Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, „das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

„Mami, was sind das da für Frauen?"
„Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:
„Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheisse! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

„Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: „Busfahrer!"