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Berufswitze

Berufswitze

Verwählt

Ein Angestellter in einer sehr grossen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: „Mein Schatz, heb deinen süssen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: „He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: „Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: „Nein!"

Sagt der Angestellte: „Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

Berufswitze, Lustige Bilder

Aktienhändler


Berufswitze

UBS Kundenberater

In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt:

„Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: „In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: „Sie haben exakt 1’586 Schafe."

„Das ist richtig", sagt der Schäfer, suchen Sie sich eines aus.

Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.

Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"

„Klar, warum nicht" antwortet jener.

„Sie sind Privatkundenberater bei der UBS."

„Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

„Sehr einfach", sagt der Schäfer, „erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache…. und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Berufswitze

Diebstahl

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"

Der Anwalt erwiderte: „Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" – „30 EUR."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 EUR mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: „Rechtsauskunft: 350 EUR."

Berufswitze, Versaute-Witze

Der perverseste Beruf der Welt

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

Berufswitze, Chefwitze

Der verstorbene Direktor

Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.

Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.

Wieso mit ihm?

Na, in der Anzeige stand doch: „Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…"

Berufswitze

Rücklichter

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: „Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"

Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.

„Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. „Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."

„Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. „Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"

Berufswitze

Laufende Ausgaben

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: „Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"

„Am besten unter ‚Laufende Ausgaben‘!"

Berufswitze

Neue Sektretärin

„Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.

„Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder!"

Berufswitze

Flugzeugentführung

Meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

„Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord."

„Und nun die gute: Er will nach Hawaii!"