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Ehewitze

Ehewitze

Grundsatz

Der Chef wundert sich: „Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."

Mitarbeiter: „Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
„Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Ehewitze

Glücksrad

Ehewitze

Gehalt

„Müller, ich weiss, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

Ehewitze, Frauenwitze

Medikamente

SMS-Dialog zwischen zwei Kollegen:

„Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege."

„Hast du es gemacht?"

„Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe."

Ehewitze

Dialog zwischen Mann und Frau

Sie: „Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?"
Er: „Aber nicht doch."
Sie: „Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Er: „So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."

PAUSE

Sie: „Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: „Ja, ich glaube, das würde ich."
Sie: „Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?"
Er: „Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben."

PAUSE

Sie: „Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?"
Er: „Ja, das würde ich wohl tun."
Sie: „Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Er: „Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin…"

Ehewitze

Im Dunkeln

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: „Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: „Lass mich erklären." Sie: „Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: „Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Ehewitze

Der Vergleich

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Daraufhin der Freund: „Nein! Bist du wahnsinnig?"

Der Mann: „Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

Ehewitze, Kirchenwitze

Dunkel hier drinnen…

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…"
Der Mann (flüstert): „Stimmt."
Der Sohn: „Ich hab einen Fussball…"
Der Mann: „Schön für Dich."
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?"
Der Mann: „Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: „Mein Vater ist draussen!"
Der Mann: „OK, wie viel?"
Der Sohn: „250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…."
Der Mann (flüstert): „Stimmt."
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?"
Der Sohn: „500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: „Für wie viel?"
Der Sohn: „Für 750 Euro."
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…"
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheisse!!!"

Ehewitze, Männerwitze

Der Herr im Haus

Ein Mann hatte gerade das Buch „Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: „Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: „Der Bestattungsunternehmer?"

Ehewitze

Kostümparty

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." „Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …"