Freitags-Witze

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: „Du Papa, was ist das?" „Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

„Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" „Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

„Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" „Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

„Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" „Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März …"

So hat der Streit angefangen…
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen…
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
„Klar", sagte sie, „wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: „Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

• Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
• Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
• Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: „Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: „Ja." Sagt der Mann: „Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: „Sonnenklar."

Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. „Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

„Ja", sagt der Mann, „Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." „Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau „aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: „Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

„Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

„Aber ja!"

„Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor’s Gesicht gehalten und gesagt hat: ‚Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis‘!"

„Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"

Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
„Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.
„Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. „Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viagra probiert?"
„Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
„Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so."
„Gut, ich probier das!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: „Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
„Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
„Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen."
„Ja, und? War es nicht schön?"
„Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonald’s können wir uns nicht mehr sehen lassen."