Kategorie-Archiv: Ehewitze

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Geständnis

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weissen Lippen bewegen sich schwach.

„Liebste Helga", flüstert er leise.

„Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie.

„Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht."

Doch er gab keine Ruhe.

„Helga", sagt er in einer müden Stimme.

„Ich… Ich muss dir etwas gestehen."

Schweiss rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

„Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga.

„Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."

„Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..", er holt pfeifend Luft.

„Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

„Ich weiss", antwortet Helga ihm beruhigend.

„Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."

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Drachen steigen lassen

Drachen steigen lassen

Quelle: Martin Perscheid

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Deine Frau betrügt dich!

Zwei Männer treffen sich im Himmel.

„Woran bist du denn gestorben?"

„Ich bin erfroren. Und du?"

„Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"

„Wie ist denn das passiert?"

„Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"

„Du Idiot", sagte der andere, „hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!"

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Doppelt gefeuert

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:

„Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

Darauf er:

„Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

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Unanständige Frage

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draussen und fragt:

„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:

„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist ausser sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschliesst, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:

„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:

„Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:

„Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

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Männer unter sich

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:
„Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der zweite:
„Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der dritte:
„Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."

„Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"

„Hör nicht auf…"

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Ich suche eine Frau mit Humor

„Ich suche eine Frau mit Humor!", sagt Hermann.

Darauf Kurt:
„Eine andere wirst du auch nicht kriegen!"

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Was ist die Höchststrafe für Bigamie

Beim Examen wird der Jurist gefragt:
„Wie hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?"

Erwidert der Student:
„Zwei Schwiegermütter!"

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Schweizer Ehepaar

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
„Where are you from?"

Sagt der Mann:
„We are from Switzerland."

Fragt sie:
„Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
„Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
„And where do you live in Switzerland?"

Er:
„We live in Basel."

Sie wieder:
„Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):
„Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer:
„Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:
„Was hat er gesagt?"

Er:
„Er kennt Dich."

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Lügendetektor

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt….
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus…

Vater: „Na Sohn wie war die Schule?"

Sohn: „So wie immer"

Roboter schlägt Sohn…

Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.

Vater:Was für einen Film?

Sohn:Die Tribute von Panem!

Roboter schlägt Sohn

Sohn:Gut habe mir nen Porno angeguckt!

Vater:Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!

Roboter schlägt Vater

Mutter:Haha ist halt dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter….