Freitags-Witze

Beim Examen wird der Jurist gefragt:
„Wie hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?"

Erwidert der Student:
„Zwei Schwiegermütter!"

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
„Where are you from?"

Sagt der Mann:
„We are from Switzerland."

Fragt sie:
„Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
„Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
„And where do you live in Switzerland?"

Er:
„We live in Basel."

Sie wieder:
„Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):
„Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer:
„Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:
„Was hat er gesagt?"

Er:
„Er kennt Dich."

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt….
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus…

Vater: „Na Sohn wie war die Schule?"

Sohn: „So wie immer"

Roboter schlägt Sohn…

Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.

Vater:Was für einen Film?

Sohn:Die Tribute von Panem!

Roboter schlägt Sohn

Sohn:Gut habe mir nen Porno angeguckt!

Vater:Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!

Roboter schlägt Vater

Mutter:Haha ist halt dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter….

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:

„Was soll das denn?"

„Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!"

„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…"

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:

„Was ist denn jetzt los!?"

„Dein Pferd hat angerufen…"

„Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, „Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

„Das stimmt", sagte der Angeklagte

„Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"

„Richtig", sagte der Angeklagte

„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

„Naja", sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschiessen."

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: „Herr Richter ich habe Blut und Schweiss vergossen, ich habe das Kind gebärt, das Recht steht mir zu!"

Sagt der Mann: „Herr Richter stellen SIE sich vor sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus und sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche mir oder dem Automaten?"

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
„Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."

Meint sie:
„Und wozu soll das gut sein?"

Antwortet er:
„Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…"

Schwärmt sie: „Erinnerst du dich? Als wir uns kennen lernten, tobte ein Gewitter. Es hat geblitzt und gedonnert."
„Ja", brummt er. „Und ich Trottel habe die Warnung der Natur nicht verstanden."