Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: „Die grössten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: „Oh, du Schmeichler!"
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: „Die grössten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: „Oh, du Schmeichler!"
„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
„Kommt gar nicht in Frage."
„Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: „Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: „Da gibt’s ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: „Wie klein ist doch die Welt …"
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: „Die grössten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: „Oh, du Schmeichler!"
Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90% aller Ehepaare ausgefallenen Sex.
Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen …
Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträusschen auf dem Dosenfrass zu schätzen.
Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: „Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand." „Oh, das war aber ein schöner Traum", haucht sie.
„Ja", nickt er, „du hattest nämlich nein gesagt!"
Vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: „Liebst du mich?"
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?"
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: „Willst du mich küssen?"
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: „Ja."
Sie: „Schatzi …"
Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!
„Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."
„Weshalb?"
„Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben."
„Na und?"
„Er gab ihr Tausend …!"
Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.
„Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"
„Böse?" schnappt sie zurück, „Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: ‚Mmmmh, alte Kokosmatte.'"