Kategorie-Archiv: Schulwitze

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Lasst euch nicht erwischen

Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"

„Das hoffe ich auch …"

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Schule

„Ich will nicht in die Schule!"

„Aber du musst in die Schule!"

„Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."

Jetzt reiss dich bitte zusammen: „Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"

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Digital Natives kennen sich nicht im Internet aus

Digital Natives kennen sich nicht im Internet aus

Quelle: www.swen.ch

Hintergrundartikel: Aargauer Zeitung

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Demnächst: Lehrerausbildung in den USA

Demnächst: Lehrerausbildung in den USA

Quelle: Stuttmann Karikaturen

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Hausaufgaben

Chemielehrer: „Was ist flüssiger als Wasser?"

Fritzchen: „Hausaufgaben, die sind überflüssig!"

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Sprengstoff

Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"

Mutter: „Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Hans: „Welche Schule?"

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Ein Satz mit immerhin

Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?"

Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne."

„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?"

Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."

Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?"

Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!"

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Was macht die fette Kuh?

Fette Kuh

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Eier legen

Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wie viel Eier sind das dann? fragt der Lehrer.

Darauf der Schüler: „Ich kann keine Eier legen."

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Schulprüfung

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
„Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
„Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

„Uwe," sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
„Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
„36".

Rektor:
„Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
„Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
„Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
„Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
„Bitte schön."

Lehrerin:
„Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
„Beine."

Lehrerin:
„Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
„Taschen."

Lehrerin:
„Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
„Die Hand geben."

Lehrerin:
„Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: „Kaugummi."

Lehrerin:
„Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
„Feuerwehrmann!"

Rektor:
„Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf das Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …"

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