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Schulwitze

Schulwitze, Versaute-Witze

Schulprüfung

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
„Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
„Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

„Uwe," sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
„Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
„36".

Rektor:
„Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
„Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
„Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
„Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
„Bitte schön."

Lehrerin:
„Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
„Beine."

Lehrerin:
„Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
„Taschen."

Lehrerin:
„Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
„Die Hand geben."

Lehrerin:
„Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: „Kaugummi."

Lehrerin:
„Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
„Feuerwehrmann!"

Rektor:
„Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf das Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …"

Schulwitze

Deutschunterricht

In der Schule steht das Fach Deutsch an.

Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: „Bilde bitte einen Aussagesatz!"

Hassan: „Mein Vater hat eine Dönerbude."

Die Lehrerin: „Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"

Hassan „Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"

Schulwitze

Probleme mit der Mathematik

5 von 4 Leuten haben Probleme mit der Mathematik!

Schulwitze

Lehrer

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Fritzchen-Witze, Schulwitze

Fritzchen beim Abschreiben

Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"

„Das hoffe ich auch …"

Schulwitze

Geographiestunde

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: „Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"

Ein Schüler antwortet: „Ins Irrenhaus!"

Schulwitze

Lehrer

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiss alles, Lehrer wissen alles besser!

Schulwitze

Bitte nicht stören

Ein Schüler schläft im Unterricht.

Der Lehrer weckt ihn: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!".

Darauf der Schüler: „Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"

Nationalität-Witze, Schulwitze

Die Zeiten ändern sich…

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

„Mustapha El Ekhzeri?" – „Anwesend!"

„Achmed El Cabul?" – „Anwesend!"

„Kadir Sel Ohlmi?" – „Anwesend!"

„Mohammed Endahrha" – „Anwesend!"

„Mel Ani El Sner?" – Stille im Klassenzimmer.

„Mel Ani El Sner?" – Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

Schulwitze

Der menschliche Körper

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt: „Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite: „Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der dritte wehrt ab: „Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"