Kategorie-Archiv: Sonstiges

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Fragen, die 2014 noch geklärt werden sollten

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann „befriedigend" besser als „gut"?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden?

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Rate mal, was das ist!

„Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner grossen Schwester. „Es ist zwei Zentimeter gross, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"

„Keine Ahnung. Sag schon!"

„Ich weiss es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

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Taucher ohne Taucherausrüstung

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:

„Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:

„Ich ertrinke, du Trottel!"

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20 Meter

Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin?

Polonaise im Altersheim.

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Ein sicheres Passwort

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Realität

Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?

1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

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Woran ist der Mann gestorben?

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: „Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: „Klarer Fall, Herzinfarkt."

Professor: „Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: „Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: „Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: „Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Professor: „Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: „Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

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Das etwas andere Gericht

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: „Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: „Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: „Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: „Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."

Richter: „Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: „Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: „Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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Coup des Lebens

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

„Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. „Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

„DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die ‚Samenbank AG‘ ein und …"

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Betrunken

„Ich war doch gar nicht so betrunken gestern."

„Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen."