Freitags-Witze

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Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?

1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: „Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: „Klarer Fall, Herzinfarkt."

Professor: „Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: „Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: „Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: „Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Professor: „Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: „Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: „Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: „Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: „Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: „Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."

Richter: „Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: „Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: „Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

„Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. „Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

„DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die ‚Samenbank AG‘ ein und …"

„Ich war doch gar nicht so betrunken gestern."

„Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen."

Auszüge aus einem Amerikanischen Gesetz:

• In New Jersey darf niemand eine Suppe schlürfen. Gästen, die dies trotzdem in einer öffentlichen Gaststätte tun, darf die Suppe weggenommen werden, um sie einem anderen Gast anzubieten.
• In Memphis (Tennessee) dürfen Frauen einem Gesetz zufolge nur dann mit einem Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fussgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

Auszüge aus einem Schweizer Gesetz/Reglement:

• Alle Bewohner des Dorfes Finsterhennen sind verpflichet, Maikäfer zu jagen und zu töten. Die toten Käfer dürfen nicht in Gewässer oder Jauchegruben gekippt werden. (diese Anordnung wurde 2011 im Gemeindereglement aufgehoben)
• In der Schweiz herrscht an hohen Feiertagen wie Weihnachten, Ostern oder Buss- und Bettag ein Tanzverbot.

Oder zum Schluss noch die Definition der Brieftauben in der Schweizer Armee:

„Selbstreproduzierende Kleinflugkörper auf biologischer Basis mit fest programmierter automatischer Rückkehr aus beliebiger Richtung und Distanz."

Und? Alles klar?

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:

„Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: „Du Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"

Darauf der Wolf: „Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier."

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn:

„Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert auf.

Häuptling: „Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"