Freitags-Witze

Auf dem Standesamt.

Mann: „Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: „Das geht aber nicht so einfach."

Mann: „Warum denn nicht?"

Beamter: „Ja da würde ja jeder kommen …"

Mann: „Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: „Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heissen."

Mann: „Fritz Ficker."

Beamter: „Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Mann: „Danke!"

Beamter: „Wie wollen Sie denn in Zukunft heissen, mein Herr?"

Mann: „Paul Ficker."

Du erwischst deine Freundin im Bett mit einem anderen und sie sagt: „Ich kann alles erklären!".

Und du sagst nur: „Abseits. Erklär mir Abseits."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

„Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.

„Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‚die Sache‘ versteckt. Dein Sohn Achmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.

„Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed"

Wer denkt, Killerspiele machen aggressiv, der ist bei Mario Kart noch nie als erster, kurz vor der Ziellinie, auf einer Banane ausgerutscht!

Elektrizität ist:

mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
dann an die Dose fassen
und einen gewischt bekommen.

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.

Sagt der Dicke: „Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"

Sagt der Dünne: „Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Strasse.

Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel Und warum?
Opel: „Wir machen Deutschlands Strassen sauberer"

Gehen sie über die nächste Strasse.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans mit Spass.
Welche Marke war es diesmal?
BMW Und warum?
BMW: „Freude am fahren"

Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Strasse:
„Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst auf die andere Strassenseite, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."

Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota Und warum?
Toyota: „Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (Wir machen den weg frei)!

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!

Sohn: Nein!

Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!

Sohn: Dann… Okay!

Vater geht zu Bill Gates

Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!

Bill Gates: Nein!

Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!

Bill Gates: Dann… Okay!

Vater geht zur World Bank

Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!

World Bank: Nein!

Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!

World Bank: Dann… Okay!

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt: „Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei."

Sagt der Bremer: „Hmm, Mein Grossvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer…. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische….

Dann der Dortmunder: „Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiss-Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber her oder drunter her kommen kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger… Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker: „Du, Flaschengeist…. hörmma… dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren… Ist dat wirklich so sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm: „Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: „Allet klar, mach voll mit Wasser!"