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Sonstiges

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Nickerchen im Wald

Eines Tages fährt ein Mann in den Wald. Er beschließt ein Nickerchen zu machen und stellt sein Auto am Wegrand ab.

Nach zwei Minuten kam ein Jogger vorbei gelaufen und bleibt am Auto stehen und klopfte an die Scheibe.

Der Mann erschrak und rollte das Fenster nach unten.
„Ja bitte?" fragte der Mann.
„Entschuldigen sie, ich hab meine Uhr nicht dabei, können sie mir sagen wie Spät es ist?" fragte der Jogger.

„Kurz nach halb 8!" antwortete der Mann.

Der Jogger bedankte sich und lief weiter.

Es dauerte wieder keine zwei Minuten bis der nächste Jogger am Auto vorbei lief. Er bleibt am Auto stehen und klopfte gegen die Scheibe.

Der Mann erschrak wieder und rollte das Fenster runter.
„Was wollen sie?!" fragte der Mann sichtlich genervt.
„Sorry, können sie mir sagen wie viel Uhr es ist?" fragte der Jogger
„Kurz nach halb 8 und kaufen sie sich eine Uhr, und jetzt lassen sie mich bitte weiter Schlafen" meckerte der Mann.

Der Jogger guckte verdutzt und bedankte sich.

Der Mann hatte jetzt genug!
Er nahm ein Zettel und ein Stift und schrieb „Ich weiß nicht wie Spät es ist!!!" drauf und klebte es an seine Scheibe und schlief wieder ein.

Es dauerte wieder keine zwei Minuten als der nächste Jogger am Auto vorbei lief und stehen bleibt.

Er klopfte eine Scheibe und der Mann erschrak und kurbelte wutentbrannt das Fenster runter und bevor er etwas sagen konnte sagte der Jogger:

„Es ist kurz nach halb 8!"

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Der Wunsch einer Statue

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: „Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell – ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: „Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: „Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiss drauf …"

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Das neue iPhone 5

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Geldbörse gefunden

Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: „Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 DM drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann …"

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Fetter Arsch

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: „Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. „Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: „Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: „So, finden sie?"
Mann: „Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: „Was denn?"
Mann: „Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: „Und sie denken das hilft?"
Mann: „Na bei ihrem Arsch hat’s doch auch funktioniert …"

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Grabstein

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock …

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: „Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt … wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

„Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, „Sie haben meinen Namen falsch geschrieben …"

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Welch Wunder!

Durch all diese neuen Technologien im Bereich der weiblichen Fruchtbarkeit war es einer 77jährigen Frau möglich, noch einmal Mutter zu werden. Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und wieder zu Hause war, kam die Verwandtschaft zu Besuch. „Können wir das Baby sehen?" fragte eine.

„Nicht jetzt" sagte die späte Mutter, " Ich mache erst einmal einen Kaffee und wir plaudern ein bisschen"

Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte „Können wir jetzt dein neues Baby sehen?"
„Nicht jetzt" sagte die Mutter.

Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder: „Können wir das Baby jetzt sehen?"
„Nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.

Die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig „Also wann können wir denn das Baby endlich sehen?"
„Wenn es schreit" sagte sie ihnen.
„Warum um Gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.

„Weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe!"

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Snickers

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?

Wenn’s mal wieder länger dauert.

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Der Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: „Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

„Mensch," sagt der Ehemann, „dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" „Okay," sagt der Geist, „das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. „Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. „31", antwortet die Frau. „Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

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Im Flugzeug

Ein Flugzeug ist gestartet:
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

„Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm … oh mein Gott, so eine verfluchteScheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität…

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilotwieder:

„Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: " Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"