Freitags-Witze

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: „Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

„Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, „das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

„Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16-jährigen Tochter, „denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".

„Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: „Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"

„OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"

„Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"

„Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"

„Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine:

Das Beste ist nicht drin.

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Ruft die Blondine: „Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!"

Doktor: „Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer."

Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: „Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."

„Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
„Zehn Zentimeter ist ‚Viel Lärm um nichts‘. Fünfzehn Zentimeter ist ‚Wie es Euch gefällt‘ und zwanzig Zentimeter ist ‚Ein Sommernachtstraum‘. Alles klar?"

Da ruft jemand aus dem Publikum: „Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: „Wehe dem, der lügt!"

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?"

„Nein …" antwortet der Mann „… ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?"

„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir"erklärt er.

„Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ’ne Stunde vor."