Klein Erna fragt Mutti: „Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"
Mutti: „Ja Erna, das stimmt!"
Klein Erna nachdenklich: „Ja … aber … wer bumst denn dann den Klapperstorch?"
Klein Erna fragt Mutti: „Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"
Mutti: „Ja Erna, das stimmt!"
Klein Erna nachdenklich: „Ja … aber … wer bumst denn dann den Klapperstorch?"
Ein älterer, weisshaariger Herr betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.
Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.
Der ältere Herr sagte: "Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben."
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück. „Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40000 Euro", erklärte der Juwelier. Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir!"
Der Juwelier war äusserst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. "Per Scheck", sagte der ältere Herr. „Ich weiss, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen."
Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an.
„Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!"
„Ich weiss", sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?"
Drei kleine Füchse spielen vor ihrem Bau, da kommt der Hase vorbei.
„Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt dann frisst sie dich." sagt einer der kleinen Füchse.
„Ha" erwidert der Hase „Wenn eure Mama kommt dann knall ich die."
Am nächsten Tag, das gleiche Spiel schon wieder, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.
„Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt, dan frisst sie dich." sagt wieder einer der kleinen Füchse.
„Haha, wenn eure Mama kommt dann knall ich die." erwidert der Hase triumphierend.
Am 3. Tag ist es wieder so weit, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.
Noch ehe einer der Füchse oder der Hase etwas sagen kann, kommt die Mutter angesprintet, springt über ihre Babys und rennt dem Hasen hinterher.
Dieser rennt weg und kann in allerletzter Sekunde in seinen Bau springen. Die Mutter folgt dem Hasen und der Bau wird immer enger, bis die Fuchsmutter feststeckt.
Der Hase kommt aus der anderen Seite wieder raus, geht um den grossen Fuchs, der in seinem Bau feststeckt herum, sieht die kleinen Füchse an und sagt: „Ich hab zwar gerade keinen Bock, aber ich habs euch ja versprochen."
Fritzchen beichtet morgens der Mutti:
„Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf."
„Was denn, Fritzchen?"
„Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut."
„Und? Was hast du gesehen?"
„Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"
Mutti wird leicht rot und antwortet: „Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: „Mutti, das machst du umsonst!"
„Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. „Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."
Frau zum Frauenarzt: „Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
„Lassen Sie mal sehen … ganz klar – Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: „Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
„Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
„Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler …"
Er zu ihr nach dem Sex: „Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: „Warum?"
Er: „Weil du die Erste warst!"
Sie: „Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: „Warum?"
Sie: „Weil du der 206. warst!"
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okeee, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okeee, es war ein Porno-Film
Vater: WAAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter
Vier Nonnen stehen vor dem Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: „Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." „Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
Die zweite: „Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" „Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: „Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"
Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden.
Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.
Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.
„Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.
Der Mann antwortet: „Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"
Eines Tages geht klein Tommi mit seiner Grossmutter einkaufen. Nach kurzer Zeit sieht Tommi ein Werbeplakat, wo das Wort „sexy" darauf steht. Da der Junge nicht weiss, was das Wort zu bedeuten hat, fragt er seine Oma. Die meint, sie würde es ihm zu Hause sagen.
Kurz darauf entdeckt Tommi noch ein Plakat, wo sich das Wort „BH" darauf befindet. Erneut fragt er seine Oma, die wieder sagt, dass sie es ihm daheim erklären würde.
Um die Ecke hängt ein weiteres Plakat, an dem das Wort „ficken" oben steht. Wieder will es ihm die Grossmutter zu Hause erklären.
Daheim angekommen erklärt seine Oma: Sexy bedeutet hallo, BH heisst soviel wie Mantel und ficken bedeutet kochen.
Eine Weile später klingelt es an der Tür: Es stehen zwei Frauen draussen. Darauf meint Tommi: Sexy, sexy meine Damen, darf ich ihnen ihren BH abnehmen, meine Oma fickt gerade in der Küche!"