Versaute-Witze Archive - Seite 6 von 14 - Freitags-WitzeFreitags-Witze

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Kalte Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.

„Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, „sind die Dinger ganz kalt."

„Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, „immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. „Um Himmels Willen", fragt Jeanette, „was hast du denn gemacht?" „Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

„ich habe bloss meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin…"

Versaute-Witze

Willy

Willy Weinlaub lässt sich in sein bestes Stück „WILLY" tätowieren, wobei man im Normalzustand allerdings nur „WY" sieht.

Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig hinüber und sieht völlig überrascht „WY".

„Oh", meint er „Sie heissen auch Willy?"

Darauf die Antwort des Schwarzen: No – „WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY"!

Versaute-Witze

Brünette beim Golfen

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:

„Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.

„Sensationell": jubelt der Golflehrer, „und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Tierwitze, Versaute-Witze

Vater und Sohn bei der Jagd

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagte:
„Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."

Ein paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei, der ihm das Blut zum Stocken brachte und lief zurück zu seinem Sohn.

„Was ist passiert?" fragte der Vater. „Ich hab‘ dir doch gesagt, du solltest ganz still sein."

Der Sohn antwortete,
„Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füsse glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah‘ hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab‘ den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte „Sollen wir sie hier
essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube, da hab‘ ich einfach die Beherrschung verloren!"

Ehewitze, Versaute-Witze

Goldene Hochzeit

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zur Frau „Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau". Darauf sie zu ihm: " Na und…. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch….?!

Kinderwitze, Versaute-Witze

Glück gehabt

Achtjähriger zu seinem Vater: „Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: „Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"
„Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"
„Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"
„Bisher haben wir immer Glück gehabt…"

Ehewitze, Versaute-Witze

Sex mit der Frau des besten Freundes

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: ‚Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?‘ Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: ‚Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro‘.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: ‚War Horst heute Nachmittag hier?‘ Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: ‚Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.‘ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: ‚Und hat er dir 500 Euro gegeben?‘ Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: ‚Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.‘ Anton lächelte zufrieden und sagte: ‚Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.‘

Tierwitze, Versaute-Witze