Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
Stellen Sie sich vor, Angela Merkel und Horst Seehofer sind auf einem Schiff, das soeben sinkt. Wer wird gerettet?
Antwort: Deutschland.
1. Du bist online.
2. Du bist beim Posteingang.
3. Du liest gerade.
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.
6. Du kontrollierst es gerade.
7. Du lachst.
Und noch etwas.
Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben:
1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren!
2. Du bist ein Esel, weil du Wahrheit 1 gerade ausprobiert hast. (sorry!)
3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.
4. Jetzt lächelst du, weil du ein Esel bist :o)
5. Du wirst das bald an einen anderen Esel schicken.
6. Du lächelst immer noch, weil du dich freust, dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du.
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt: „Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: „Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
„Hat’s Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
„Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. „Ich geh nach Hause, die Katze ficken."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
„Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
„Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?"
„Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…"
„Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
„Ach nein! Weisst du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."
Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas richtig Schmutziges zu mir."
Er: „Die Küche!"
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Quelle: www.swen.ch
