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Absturz einer Raumstation

Wie bringt man eine Raumstation zum Abstürzen?

Indem man Microsoft Windows installiert.

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Vorzüge der Hölle

1. Im Gefängnis bekommt man 3 Mal am Tag gratis eine Mahlzeit. In der Arbeit hat man nur eine Pause für eine Mahlzeit, und man muss dafür bezahlen.

2. Im Gefängnis wird man für korrektes Verhalten belohnt. Im Job bekommt man für korrektes Verhalten noch mehr Arbeit.

3. Im Gefängnis darf man fernsehen und Karten spielen. In der Arbeit wird man entlassen, wenn man fernsieht und Karten spielt.

4. Im Gefängnis hat man sein eigenes WC. In der Arbeit teilt man sich ein WC mit Leuten, die auf die Klobrille pissen.

5. Im Gefängnis muss man mit sadistischen Aufsehern zurecht kommen. In der Arbeit nennt man sie Manager.

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Der Himmel

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: „Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreissig Jahren haben können!"

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Zwei Bürodamen und das Leben

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war.
Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die
Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: „Lachen".

Wieder Montags. Die eine erzählt: „Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!"
Darauf die andere: „Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen…"

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Gib bei der Arbeit immer 100%

12% am Montag.
23% am Dienstag.
40% am Mittwoch.
20% am Donnerstag.
5% am Freitag!

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Kondome im 12er-Pack

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: „Du Papa, was ist das?" „Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

„Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" „Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

„Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" „Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

„Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" „Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März …"

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Freibad

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: „Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: „Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: „Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

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Täglich Brot

Die Mutter: „Peter iss Dein Brot auf!"
„Ich mag aber kein Brot!"
„Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
„Warum soll ich groß und stark werden?"
„Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
„Aber ich mag doch gar kein Brot!"

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Zu viel Gepäck

4 Fremde fahren zusammen in derselben Reihe im Zug, ein Amerikaner, ein Holländer, ein Deutscher und ein Türke. Sekunden später kommt der Kontrolleur und sagt: „Ihr habt alle zu viel Gepäck, auf manches müsst ihr verzichten", und fängt mit dem Amerikaner an.
Der Amerikaner wirft Tausende von Dollern weg und sagt: „Von denen habe ich unendlich zuhause."
Jetzt ist der Holländer dran und er wirft sehr viel an Käsescheiben weg und sagt: „Davon habe unendliche in Holland."
Nun ist der Deutsche dran, der Kontrolleur sagt zum deutschen: „Na, was wirfst du den weg?" Der Deutsche grinst den Türken an und der Türke sagt: „EY MACH KEIN SCHEISS"

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Um die Ecke

Geht der Engländer um die Ecke ist der Engländer weg,
geht der Deutsche um die Ecke ist der Deutsche weg,
geht der Dole um die Ecke ist die Ecke weg!!!

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