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Gott und die Relationen

Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott.
„Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?"
„Nur eine Sekunde", antwortet der liebe Gott.
„Und was ist für dich eine Million?"
„Nur ein Cent."
„Würdest du mir dann einen Cent geben?", fragt der Mann.
„Natürlich", sagt der liebe Gott, „warte bitte eine Sekunde."

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Nur aussergewöhnliche Fälle…

Der Himmel ist total überfüllt….

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der Verstorbene: Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

…. Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich… Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft…. OK, sagt Petrus,
ein in den Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und…. REIN! brüllt Petrus…

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Wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: „Liebling, wen würdest du eigentlich lieber auf eine einsame Insel mitnehmen? Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?"

Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet: „Weder noch, du weißt doch, ich liebe nur dich mein Schatz!"

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Wie merkst du dir die 11 88 0?

Wie merkst Du Dir die 11 88 0? 11 Mio Griechen erhalten 88 Mrd und zahlen 0 zurück.

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Trostworte des Chirurgen

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: „Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen – das merken Sie gar nicht."

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Anmache

Eine hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe…
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: „Verzeihen Sie, darf ich Sie auf ein Getränk einladen?"
„Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
„Nein, nein, das ist ein Missverständnis! Ich wollte Sie nur auf ein Getränk einladen!"
„Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. „Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
„Waas, 250 Euro?!"

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Rechtsanwälte

Ein Ingenieur wird irrtümlicherweise nach seinem Tod in die Hölle geschickt. Dem Ingenieur gefällt der Lebensstandard in der Hölle nicht. Daher baut er Klimaanlagen, Aufzüge, Rolltreppen etc. Dies spricht sich schnell herum, und sogar im Himmel erfährt man davon. Daher ruft Gott den Teufel an: „Dieser Ingenieur war eigentlich für den Himmel vorgesehen und ist durch einen Irrtum in die Hölle gekommen! Gib ihn uns zurück!"
Teufel: „Nein!"
Gott: „Gib ihn uns zurück, oder ich klage Dich!"
Da beginnt der Teufel zu lachen und fragt: „Von wo willst Du denn einen Rechtsanwalt hernehmen?"

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Vorstellungsgespräch bei der Polizei

Zwei Freunde haben ein Vorstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste wird reingebeten und muss zuerst das Alphabet aufsagen, was wunderbar klappt. Danach fragt ihn der Chef: „Fällt Ihnen an mir etwas auf?"
„Ja, Sie haben keine Ohren!"

Der Chef ist verärgert: „Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!"
Der Kandidat geht raus und sagt seinem Freund noch, dass der Chef zum Abschluss fragt, ob einem was an ihm auffällt und dass er keinesfalls auf diese Frage antworten darf, dass er keine Ohren hat.

Gleich danach geht der Freund rein und sagt das Alphabet auf, was ebenfalls wunderbar klappt. Danach wird er vom Chef gefragt: „Fällt Ihnen etwas an mir auf?"
„Ja, Sie tragen Kontaktlinsen!"
„Wie ist Ihnen das aufgefallen?"
„Hätten Sie Ohren, dann würden Sie eine Brille tragen!"

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Absturz einer Raumstation

Wie bringt man eine Raumstation zum Abstürzen?

Indem man Microsoft Windows installiert.

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Vorzüge der Hölle

1. Im Gefängnis bekommt man 3 Mal am Tag gratis eine Mahlzeit. In der Arbeit hat man nur eine Pause für eine Mahlzeit, und man muss dafür bezahlen.

2. Im Gefängnis wird man für korrektes Verhalten belohnt. Im Job bekommt man für korrektes Verhalten noch mehr Arbeit.

3. Im Gefängnis darf man fernsehen und Karten spielen. In der Arbeit wird man entlassen, wenn man fernsieht und Karten spielt.

4. Im Gefängnis hat man sein eigenes WC. In der Arbeit teilt man sich ein WC mit Leuten, die auf die Klobrille pissen.

5. Im Gefängnis muss man mit sadistischen Aufsehern zurecht kommen. In der Arbeit nennt man sie Manager.