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25 Jahre Ehe

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: „Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: „Ja." Sagt der Mann: „Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: „Sonnenklar."

Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. „Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

„Ja", sagt der Mann, „Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." „Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau „aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: „Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

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Ehe vs. Gefängnis

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

„Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

„Aber ja!"

„Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor’s Gesicht gehalten und gesagt hat: ‚Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis‘!"

„Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"

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Jesus in einer Bar

Ein Jugo, ein Spanier und ein Deutscher trinken ein Bier in einer Bar. Auf einmal ruft der Spanier: „Dieser Mann dort hinten, ist das nicht Jesus Christus?"

„Ja, das ist er – kommt, wir spendieren ihm etwas."
Jesus bedankt sich erfreut bei der Gruppe und gibt dem Deutschen die Hand.
„Oh mein Gott", ruft dieser aus, „meine Arthrose im Arm ist weg, ich bin geheilt. "

Auch beim Spanier bedankt sich Jesus und klopft ihm auf die Schulter.
„Oh, mein Gott, meine Rückenschmerzen sind wie weggeblasen, ich bin geheilt."

Als sich Jesus beim Jugo bedanken will, ist dieser entsetzt und schreit: „Ey, Mann, fass mich nicht an, ich beziehe IV!"

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Bundeshaus

Ein Bauer ging mit seinen drei Tieren, eine Kuh, eine Ziege und ein Schweinchen nach Bern. Er schickte sie ins Bundeshaus.

Nach einer Weile kam die Kuh heraus und sagte: Da wird man nur gemolken.
Anschliessend erscheint draussen die Ziege und meint: Da drinnen wird nur gemeckert.
Nur das Schweinchen lässt sich nicht mehr blicken.

Der Bauer ging ins Bundeshaus hinein, um nachzusehen wo sein Schweinchen ist.
Dieses kam ihm entgegen und sagt:
Ich bleibe hier, das ist ein schöner Saustall.

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Chuck Norris: Anmachsprüche

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche.

Er sagt einfach: „Jetzt."


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Bananenschale

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

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Erfolg

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

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Geistesgestörtheit

„Herr Meier, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen.

„Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

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Verkehrszählung

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Euro.

„Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen.
„Den Führerschein."
Meint die Frau: „Glauben Sie ihm kein Wort – wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!"
Die Oma auf dem Rücksitz: „Ich wusste ja gleich – das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"
Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über Grenze???

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Pokalspiel

Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

„Wissen Sie", erklärt er, „die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

„Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

„Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."

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