„Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"
„Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?"
„Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"
„Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?"
Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: „Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: „Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: „Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: „Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."
Richter: „Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: „Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: „Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: „Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – „Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: „Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – „Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: „Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen … huch … wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
„Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. „Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
„DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die ‚Samenbank AG‘ ein und …"
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
Sagt der Dicke: „Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne: „Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"
Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträusschen auf dem Dosenfrass zu schätzen.
Quelle: www.swen.ch
Wer erfand das Deo?
Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
