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Bush wurde entführt

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist los?"

„Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."

„Aha", erwidert der Autofahrer.
„Verstehen Sie", wiederholt der Passant, „wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
„Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
„Etwa 5 Liter….."

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Goldener Löffel

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: „Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: „Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel … Wegen der Hygiene … Sie verstehen schon."

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: „Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet … Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."

Der Kellner erwidert daraufhin: „Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. … Wegen der Hygiene… Sie verstehen schon."

Der Gast darauf: „Ist ja richtig interessant und gut … Wegen der Hygiene… Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"

Darauf der Kellner: „Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

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Schweinegrippe – Angst

Ein Löwe, ein Bär und ein Schwein stehen auf dem Weg.

Sagt der Löwe: „Wenn ich brülle, hat der ganze Dschungel Angst!"
Prahlt der Bär: „Das ist doch gar nichts! Wenn ich brülle, hat der ganze Wald Angst!”
Sagt das Schwein: „Ist ja beides gut! Aber wenn ich huste, hat die ganze Welt Angst!"

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Pinkelwette

Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein Paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt: „Pass auf. Wir wetten um $200, dass ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln?"

Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein „Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren. Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin – nur nicht in die Flasche. Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche.

Der Mann gibt dem Barkeeper $200. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei. Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus. Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte.

Er antwortet:" Er hat mit uns um $1000 gewettet, dass er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!"

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Dummkopf

„Wer glaubt, dass er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, „der soll aufstehen."

Endlich steht der Primus auf. „Was denn?", wundert sich der Lehrer, „Du hältst dich für einen Dummkopf?"

„Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht fertig, Sie als Einzigen stehen zu sehen…"

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Grabstein

Während des Unterrichts rollt Karlo der Radiergummi unter den Tisch. Er bückt sich um ihn zu suchen. Inzwischen fragt der Lehrer: „Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben?"

In diesem Augenblick entdeckt Karl das Radiergummi und ruft erleichtert: „Da liegt der Mistkerl!"

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Anschaffen

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für einen ganzen Monat aus. Darauf dessen meint er zu ihr: „Wir brauchen dringend mehr Kohle, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 € und 50 Cent!

Er (zornig): „Welcher Idiot hat denn da nur 2,50 € gegeben?"
Sie (verdutzt): „Na, jeder!"

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Der Schnellste Vater

Unterhalten sich drei Jungs darüber wer von Ihnen wohl den schnellsten Vater hat.

Sagt der erste: „Mein Vater ist der schnellste, er ist nämlich Formel-1-Fahrer und fährt dort mit 300 Sachen!"

Sagt der zweite: „Ach was, das ist doch gar nichts! Mein Vater ist viiiiiiel schneller! Mein Vater ist nämlich Astronaut und fliegt mit über 1000 km/h ins All!"

Sagt der dritte: „Trotzdem ist mein Vater immernoch der schnellste. Er ist Beamter, hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 15 Uhr schon daheim!"

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Beförderung eines Beamten

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro.

Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: „…aber ja Herr Direktor,wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor…, aber ja, … bis dann…" Er legt auf, wendet sich an den Besucher: „Was kann ich für Sie tun?" „Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen!"

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Bush ist tot

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird’s verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten… nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

„Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

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