Allgemeine Witze

Dies und das

Es regnet seit Tagen… Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte, wenn es weiter regnet, dass ich sie wieder reinlassen muss!

Was soll das heissen, das Schönste ist die Zigarette danach?
Was für Sex habt ihr denn, wenn ihr danach noch eine Zigarette halten könnt?

Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus!

Ich könnte Buchstabensuppe essen und was Sinnvolleres kotzen als dein dämliches Gelaber!

War gerade bei meiner Bank. Bis zur ersten Million sind es noch 1’000’632.18 Franken.

Er: „Du bist die süsseste und schönste Frau die ich je getroffen habe.“
Sie: „Du willst mich doch nur poppen!“
Er: „Und klug bist Du auch…“

Fritzchen-Witze, Versaute-Witze

Unverständlich

Der Lehrer zu Fritzchen: „Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: „Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

„Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: „Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: „Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Fiese-Witze

Saddam lebt!

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam Hussein in einem Bunker zusammengerufen.

Ein General verkündet: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch."

Die Gute: „Saddam lebt!"

Die Schlechte: „Er hat einen Arm verloren!"

Sportwitze

Deutschland ist raus!

Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf logierte.

Der Mann: „Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!"

Der Hotelier: „Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!"

Der Mann: „Mmh, ok", und hängt auf.

Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an.

Der Mann: „Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!"

Der Hotelier: „Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!"

Der Mann: „Mmh, ok", und hängt auf.

Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an.

Der Mann: „Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!"

Der Hotelier sichtlich verärgert: „Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???"

Der Mann: „Doch doch, aber ich hör es eben so gerne!!!"

Fiese-Witze

Ein genialer Aufzug

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: „Vater, was ist das?"

Der Vater: „Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:

12 – 13 – 14 – 15 – 14 – 13 – 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: „Schnell! Hol deine Mutter!"

Beamtenwitze

Unsere liebe Polizei

Wie Günter F. die Polizei ruft. (vollständiger Name bekannt) Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an. Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: „Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte: „Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schliessen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: „Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. „Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: „Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen! Günter antwortete: "

Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Lustige Bilder

habemus papam – Papst Franziskus

habemus papam - Papst Franziskus

Quelle: www.swen.ch

Sonstiges

Komische Gesetze

Auszüge aus einem Amerikanischen Gesetz:

  • In New Jersey darf niemand eine Suppe schlürfen. Gästen, die dies trotzdem in einer öffentlichen Gaststätte tun, darf die Suppe weggenommen werden, um sie einem anderen Gast anzubieten.
  • In Memphis (Tennessee) dürfen Frauen einem Gesetz zufolge nur dann mit einem Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fussgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

Auszüge aus einem Schweizer Gesetz/Reglement:

  • Alle Bewohner des Dorfes Finsterhennen sind verpflichet, Maikäfer zu jagen und zu töten. Die toten Käfer dürfen nicht in Gewässer oder Jauchegruben gekippt werden. (diese Anordnung wurde 2011 im Gemeindereglement aufgehoben)
  • In der Schweiz herrscht an hohen Feiertagen wie Weihnachten, Ostern oder Buss- und Bettag ein Tanzverbot.

Oder zum Schluss noch die Definition der Brieftauben in der Schweizer Armee:

„Selbstreproduzierende Kleinflugkörper auf biologischer Basis mit fest programmierter automatischer Rückkehr aus beliebiger Richtung und Distanz."

Und? Alles klar?

Chefwitze

Chef mit nur einem Ei

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.

Chef: „Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"

Müller: „Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: „Gut dann schliessen wir eine Wette ab."

Müller: „OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.

Chef: „Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"

Müller: „Das muss ich aber prüfen. (Und greif dem Chef an die Eier)"

Chef: „Diesmal hast du verloren oder?"

Müller: „Ja bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

Lustige Bilder

Grillo, Berlusconi und Gattuso

Berlusconi, Grillo und Gattuso

Quelle: www.swen.ch