Wird er geboren, gratuliert man der Mutter,
heiratet er, bewundert man die Braut,
wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen,
stirbt er, verjubelt seine Witwe die
Rente.
Wird er geboren, gratuliert man der Mutter,
heiratet er, bewundert man die Braut,
wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen,
stirbt er, verjubelt seine Witwe die
Rente.
Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: „Der wird ja gar nicht hart!"
Entgegnet der Penner: „Hart nicht – aber sauber."
Der Sohn des Fussballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: „Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Häschen beim Bäcker: „Gib mir ein Brot, du Arsch."
Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: „Nanana, das geht aber freundlicher!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Ein Brot, Du Arsch."
Bäcker: „Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!"
Tags darauf kommt das Häschen wieder: „Haddu Nägel?"
Bäcker: „Nein!!!"
Häschen: „Dann gib mir ein Brot, du Arsch!"
Anruf beim Fleischer:
„Haben Sie Eisbein?"
„Ja."
„Haben Sie eine Pökelzunge?"
„Gewiss."
„Haben Sie Schweinsohren?"
„Aber sicher."
„Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!"
Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen?
Dann hat der mittlere Geburtstag.
Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: „Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. “Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weisses. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
„Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiss ich nicht mehr."
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: „Dreckig" und „Dreckig, aber tragbar"
Für alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fussball NICHT verstehen:
Tor für UNS ist so, als ob DHL für Euch ein Paket von Zalando bringt…!
Ein GEGENTOR ist, wenn die SCHEISS-SCHUHE nicht passen…!
