Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
„Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
„Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, …"
„Und? Irgendwelche schweren?"
„Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, „ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
Ein betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: „Wie haben sie das fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene: „Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat…"
Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!"
Fragt ein Mann einen anderen: „Du nimmst doch Viagra wie ist denn das?"
Der andere: „Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder Fragen zu stellen, und der kleine Bob ergreift das Wort:
„Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
In diesem Moment klingelt die Pausen-klingel, und alle Schüler laufen hinaus. Als sie zurückkommen lädt Bush erneut ein Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joe das Wort:
„Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
Kalle kommt in die Kneipe und findet dort seinen besten Freund Werner am Tresen, der gerade im Begriff ist, sich zu betrinken.
Kalle geht auf ihn zu und fragt ihn: „Hallo Werner! Wie geht’s?"
Werner lallt: „W-w-was für’n D-Desaster!" – Und kippt sich wieder ein Bier in den Hals.
Kalle: „Was’n los? Erzähl!"
Werner: „Du kennst doch die geile Maus aus aus meiner Firma aus der Lohnbuchhaltung?"
Kalle grinsend: „Bei der Du immer gleich einen Ständer bekommst, wenn Du sie nur siehst?"
Werner: „Yep! – Die hat mich gestern gefragt, ob wir nicht mal zusammen essen gehen wollen …"
Kalle: „DIE hat Dich gefragt?! Hey, das ist doch super!"
Werner greift kopfschüttelnd zum Bier: „Isses nich! Is’n Desaster!" – Und schüttet sich das nächste Bier hinein.
Kalle verwirrt: „Wieso denn das?"
Werner: „Naja, wegen meiner permanenten Erektion bei ihrem Anblick habe ich mir meinen Schwanz vorsorglich mit Tesafilm am rechten Bein festgeklebt. Wie peinlich, wenn ich beim ersten Date mit ihr gleich mit ’nem Ständer rumlaufe und sie das mitbekommt …"
Kalle anerkennend: „Sehr clever von Dir!"
Aber Werner schüttelt nur den Kopf: „War ‚ ne blöde Idee …! Was für ein Desaster!" – Und kippt das nächste Bier hinein.
Kalle: „Wieso? Was ist denn passiert?"
Werner: „Naja, ich klingel vorhin bei ihr und sie öffnet die Tür. Da steht sie: 90-60-90, lange, blonde Haare bis zum Arsch, Gesicht wie eine Venus, knallrote, sinnliche Lippen, keinen BH um die prallen Titten, die Nippel zeichnen sich unter dem engen Minikleid ab und die braungebrannten, endlos langen Beine stecken in diesen göttlichen High-Heels …"
Kalle: „Und? Was ist passiert?"
Werner: „Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"
Gott schuf den ersten Schweizer und fragte ihn: „Was willst Du?"
„Berge", antwortete der Schweizer.
Gott schuf Berge für den Schweizer und fragte ihn: „Was willst Du noch?"
„Kühe", sagte der Schweizer.
Gott schuf Kühe für den Schweizer. Der Schweizer melkte die Kühe, kostete die Milch und fragte: „Willst du kosten, lieber Gott?" Der Schweizer füllte einen Becher mit Milch und reichte ihn Gott. Der liebe Gott nahm den Becher, trank ihn aus und sagte: „Die Milch ist wirklich ganz besonders gut. Was willst Du noch?"
„Einen Franken zwanzig."
Uli Hoeness findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist:"Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei."
Hoeness holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!"
„Das geht nicht!" antwortet der Geist.
Uli sagt:"Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions League Sieger wird."
Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Kann ich nochmal die Karte Sehen!
