Versaute-Witze

Das Missverständnis

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und ausserdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Ehewitze

Der Verlobte

„Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.

„Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen …"

Tierwitze, Versaute-Witze

Ein Jäger auf Bärenjagd

Geht ein Jäger auf Bärenjagd.
Endlich erblickt er einen Bären und schiesst.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt:

„Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!"

Jäger: „Na, dann lieber bumsen"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schiesst und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.

Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: „Entweder du lässt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.

Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: „Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt".
Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schiesst, und …

Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst:
„Du bist nicht wegen dem Jagen hier, oder?"

Schwarzer Humor

Himmlische Fussballmannschaft

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fussballspieler und sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft zu spielen.

Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

Tierwitze

Der Gorillajäger

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum.

Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen.

Jäger: „Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."

Wärter: „Und wofür ist dann das Gewehr?"

„Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschiesst du sofort den Rottweiler!"

Blondinenwitze

Geschenke für Blondinen

Unterhalten sich drei Blondinen:

Erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"

Zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"

Dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Arztwitze

Ein langes Leben

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

„Dazu ist es jetzt zu spät."

„Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

„Na, dann hat’s ja noch Zeit …"

Ehewitze

Grundsatz

Der Chef wundert sich: „Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."

Mitarbeiter: „Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
„Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Ehewitze

Glücksrad

Sonstiges

Business

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!

Sohn: Nein!

Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!

Sohn: Dann… Okay!

Vater geht zu Bill Gates

Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!

Bill Gates: Nein!

Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!

Bill Gates: Dann… Okay!

Vater geht zur World Bank

Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!

World Bank: Nein!

Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!

World Bank: Dann… Okay!