Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: „Ich hätte gern ein Kaninchen".
Der Verkäufer sagt: „Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?"
Meint die Kleine: „Meiner Python ist das völlig egal"!
Telefonieren zwei Informatiker:
A: „Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
B: „Caps Lock."
A: „Hä?"
B: „Shift ohne Ende!"
„Müller, ich weiss, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist.
Der Sohn berichtet stolz: „Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen."
„Du Idiot", schimpft daraufhin der Vater, „von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können."
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der „Economy Class" aufsteht und in die „Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die „Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der „Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die „Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur „Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: „Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt „Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der „Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: „Ich habe ihr erzählt, dass die ‚Erste Klasse‘ nicht nach Melbourne fliegt!"
Lieber Gott, mach bitte meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!
Wenn man Chuck Norris bei Google falsch eingibt, steht dort nicht: „Meinten sie Chuck Norris?" sondern „Laufen sie solange sie noch können!"
Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt: „Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei."
Sagt der Bremer: „Hmm, Mein Grossvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer…. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische….
Dann der Dortmunder: „Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiss-Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber her oder drunter her kommen kann."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger… Die Mauer rings um Dortmund steht.
Sagt der Schalker: „Du, Flaschengeist…. hörmma… dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren… Ist dat wirklich so sicher, wie der Zecken die wollte?"
Der Flaschengeist entgegnet ihm: „Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"
Darauf der Schalker: „Allet klar, mach voll mit Wasser!"
Fritzchen: „Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"
Vater: „Nein, wieso?"
Fritzchen: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"
Quelle: Schaad, Tagesanzeiger
