Arzt: „OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
… grüner Penis – muss amputiert werden …
… lila Penis – muss amputiert werden …
… blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden …
… ahh da haben wir’s: silberner Penis – muss nicht amputiert werden …"
Patient: „Gott sei dank!"
Arzt: „… fällt von selbst ab!"
SMS-Dialog zwischen zwei Kollegen:
„Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege."
„Hast du es gemacht?"
„Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe."
Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: „Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: „Keine Chance".
Schliesslich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: „Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr eine Taschenlampe ans Ohr hält.
Wieso lachen Zwerge beim Fussballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.
Mariechen kommt am ersten Schultag nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: „Du Mami, der Urs hat einen Penis wie ein Salzstengeli."
Darauf die Mutter: „Jöh, so klein?"
Mariechen: „Aber nein, gar nicht! Aber so salzig…"
Zwei Ossis sind auf dem Flug von Berlin nach Paris. Der eine hat einen Fensterplatz. Der andere sitzt neben ihm, auf dem mittleren Sitz. Auf dem dritten Platz, der bis zum Gang reicht, hat es sich ein Wessi gemütlich gemacht. Er hat gerade seine Schuhe ausgezogen und die Füsse ausgestreckt, da fragt ihn der Ossi auf dem Fensterplatz: „Entschuldigen Sie bitte, ich möchte mir eine Cola holen."
„Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Wessi. „Ich bin es gewohnt Ossis zu helfen, wo ich nur kann. Ich hole Ihnen eine Cola. Sie brauchen auch nichts zu bezahlen. Ich lade Sie ein. Als Wessi mache ich das gern."
Kaum ist der Wessi aufgestanden, nimmt der Ossi am Fenster einen der beiden Schuhe und spuckt kräftig hinein. Als der Wessi mit der Cola zurückkehrt sagt der andere Ossi: „So eine Cola hätte ich auch gern."
Selbstverständlich erklärt sich der Wessi bereit, auch ihm eine Cola zu spendieren. Kaum ist er weg, nimmt der zweite Ossi den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Nachdem der Wessi die zweite Cola gebracht hat, lehnen sie sich alle zufrieden zurück und geniessen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt zieht der Wessi seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
„Ja", denkt er sich, „so ist das zwischen den Ossis und den Wessis mit ‚geben und nehmen‘, mit ‚in die-Schuhe spucken‘ und ‚in die Cola pissen‘!"
Sie: „Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?"
Er: „Aber nicht doch."
Sie: „Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Er: „So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."
PAUSE
Sie: „Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: „Ja, ich glaube, das würde ich."
Sie: „Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?"
Er: „Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben."
PAUSE
Sie: „Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?"
Er: „Ja, das würde ich wohl tun."
Sie: „Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Er: „Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin…"
Sagt ein Mann zu einem Russen, Deutschem und einem Afghanen: „Wenn ihr durch meine 3 Bunker kommt, dann gewinnt ihr 1 Mio $. Im 1. Bunker müsst ihr eine Flasche Vodka auf ex trinken, im 2. einen Bär töten und im 3. eine Frau schwängern."
Der Russe und der Deutsche fallen nach der Flasche Vodka ins Koma, der Afghane kommt weiter zum 2. Raum! Eine halbe Stunde lang hört man nur schreien und krächzen. Plötzlich kommt er raus und meint: „…und wo ist jetzt die Frau, die ich töten muss?"
