Versaute-Witze

Die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Versaute-Witze

Alkoholfreies Bier

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine:

Das Beste ist nicht drin.

Sonstiges

Nickerchen im Wald

Eines Tages fährt ein Mann in den Wald. Er beschließt ein Nickerchen zu machen und stellt sein Auto am Wegrand ab.

Nach zwei Minuten kam ein Jogger vorbei gelaufen und bleibt am Auto stehen und klopfte an die Scheibe.

Der Mann erschrak und rollte das Fenster nach unten.
„Ja bitte?" fragte der Mann.
„Entschuldigen sie, ich hab meine Uhr nicht dabei, können sie mir sagen wie Spät es ist?" fragte der Jogger.

„Kurz nach halb 8!" antwortete der Mann.

Der Jogger bedankte sich und lief weiter.

Es dauerte wieder keine zwei Minuten bis der nächste Jogger am Auto vorbei lief. Er bleibt am Auto stehen und klopfte gegen die Scheibe.

Der Mann erschrak wieder und rollte das Fenster runter.
„Was wollen sie?!" fragte der Mann sichtlich genervt.
„Sorry, können sie mir sagen wie viel Uhr es ist?" fragte der Jogger
„Kurz nach halb 8 und kaufen sie sich eine Uhr, und jetzt lassen sie mich bitte weiter Schlafen" meckerte der Mann.

Der Jogger guckte verdutzt und bedankte sich.

Der Mann hatte jetzt genug!
Er nahm ein Zettel und ein Stift und schrieb „Ich weiß nicht wie Spät es ist!!!" drauf und klebte es an seine Scheibe und schlief wieder ein.

Es dauerte wieder keine zwei Minuten als der nächste Jogger am Auto vorbei lief und stehen bleibt.

Er klopfte eine Scheibe und der Mann erschrak und kurbelte wutentbrannt das Fenster runter und bevor er etwas sagen konnte sagte der Jogger:

„Es ist kurz nach halb 8!"

Versaute-Witze

Gespräch zwischen zwei Nachbarinnen

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Nationalität-Witze

Die Schlagzeile von morgen

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: „Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: „Ich bin kein New Yorker!".

„Oh," erwidert der Polizist „dann steht morgen in der Zeitung: „Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: „Was sind Sie dann?!"

„Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: „Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Fritzchen-Witze

Hausverbot

„Kommst du mit ins Hallenbad?" wird Fritzchen gefragt.

„Darf nicht", sagt der Fritzchen, „Hab Hausverbot!"

„Im Hallenbad? Wie geht denn so was?"

„Hab ins’s Becken gepinkelt."

„Das machen doch andere auch!"

„Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett."

Blondinenwitze

Blondinenwitz

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: „Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: „Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"

„Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!"

Berufswitze

Verwählt

Ein Angestellter in einer sehr grossen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: „Mein Schatz, heb deinen süssen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: „He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: „Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: „Nein!"

Sagt der Angestellte: „Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

Versaute-Witze

Blondine beim Arzt

Ruft die Blondine: „Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!"

Doktor: „Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer."

Arztwitze

Blähungen

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: „Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: „Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"