Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.
Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.
Spricht ein Fahrgast ihn an: „Warum machen sie denn nichts?"
Sagt der Mann: „Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".
Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht.
Richter: „Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
Angeklagter: „Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: „Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. „Heute …" schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
„Fritzchen," sagt sie, „Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" „Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. „geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
„Das war’s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, „ich seh‘ euch nächstes Schuljahr!"
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: „Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: „Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien – deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" „Wow!!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. „Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. „Gleiches Problem, aber privat versichert."
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
„Nee", sagt sie, „geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
„Naja", meint er, „dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: „Kann ich Dich nach Hause bringen."
„Na klar," sagt sie, „super."
„Und", meint er, „wie isses auf’m Weg mit Poppen?"
„Du, kein Problem", sagt sie, „auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt: „Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."
„Ist doch selbstverständlich."
„Nee", sagt die Mutter, „selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"
Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: „Du Papa. Was ist das für ein Satz: ‚Es ist kein Bier im Haus?'"
Stöhnt der Vater auf: „Das ist kein Satz – das ist eine Katastrophe!"
„Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
„Nee, keine Ahnung."
„Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."
„Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?"
„Ihre Frau"
„Welche?"
Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: „Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.
„Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. „Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
„Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. „Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"
