Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Stefan hat eine tolle Idee: „Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!"
Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.
Richter: „Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
Stefan: „Ja, Herr Richter!"
Richter: „Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden
ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und
Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem
USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:
– nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit
Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche
rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren
Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel
lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von
Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel
finden Sie dort bestimmt nicht…
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
…alles klar?
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: „Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: „Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: „Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. „Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: „Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: „So, finden sie?"
Mann: „Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: „Was denn?"
Mann: „Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: „Und sie denken das hilft?"
Mann: „Na bei ihrem Arsch hat’s doch auch funktioniert …"
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. „Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: „Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
„Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: „Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: „Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"
Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock …
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: „Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt … wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
„Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, „Sie haben meinen Namen falsch geschrieben …"
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst Du?"
Der Türke: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: „Willst Du’n paar auf die Fresse?"
Der Türke: „Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze …"
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. „Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
„Nein," erwidert sie kalt „ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
