Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Sie sind heiss und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Sie sind heiss und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
Klein Erna fragt Mutti: „Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"
Mutti: „Ja Erna, das stimmt!"
Klein Erna nachdenklich: „Ja … aber … wer bumst denn dann den Klapperstorch?"
Ein älterer, weisshaariger Herr betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.
Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.
Der ältere Herr sagte: "Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben."
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück. „Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40000 Euro", erklärte der Juwelier. Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir!"
Der Juwelier war äusserst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. "Per Scheck", sagte der ältere Herr. „Ich weiss, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen."
Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an.
„Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!"
„Ich weiss", sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?"
Drei kleine Füchse spielen vor ihrem Bau, da kommt der Hase vorbei.
„Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt dann frisst sie dich." sagt einer der kleinen Füchse.
„Ha" erwidert der Hase „Wenn eure Mama kommt dann knall ich die."
Am nächsten Tag, das gleiche Spiel schon wieder, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.
„Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt, dan frisst sie dich." sagt wieder einer der kleinen Füchse.
„Haha, wenn eure Mama kommt dann knall ich die." erwidert der Hase triumphierend.
Am 3. Tag ist es wieder so weit, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.
Noch ehe einer der Füchse oder der Hase etwas sagen kann, kommt die Mutter angesprintet, springt über ihre Babys und rennt dem Hasen hinterher.
Dieser rennt weg und kann in allerletzter Sekunde in seinen Bau springen. Die Mutter folgt dem Hasen und der Bau wird immer enger, bis die Fuchsmutter feststeckt.
Der Hase kommt aus der anderen Seite wieder raus, geht um den grossen Fuchs, der in seinem Bau feststeckt herum, sieht die kleinen Füchse an und sagt: „Ich hab zwar gerade keinen Bock, aber ich habs euch ja versprochen."
Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: „Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
„Am besten unter ‚Laufende Ausgaben‘!"
Durch all diese neuen Technologien im Bereich der weiblichen Fruchtbarkeit war es einer 77jährigen Frau möglich, noch einmal Mutter zu werden. Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und wieder zu Hause war, kam die Verwandtschaft zu Besuch. „Können wir das Baby sehen?" fragte eine.
„Nicht jetzt" sagte die späte Mutter, " Ich mache erst einmal einen Kaffee und wir plaudern ein bisschen"
Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte „Können wir jetzt dein neues Baby sehen?"
„Nicht jetzt" sagte die Mutter.
Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder: „Können wir das Baby jetzt sehen?"
„Nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.
Die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig „Also wann können wir denn das Baby endlich sehen?"
„Wenn es schreit" sagte sie ihnen.
„Warum um Gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.
„Weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe!"
Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: „Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."
Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: „Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"
Kontert der Pfarrer säuerlich: „Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"
„Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.
„Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder!"
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: „Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: „Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: „Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"
Fritzchen beichtet morgens der Mutti:
„Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf."
„Was denn, Fritzchen?"
„Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut."
„Und? Was hast du gesehen?"
„Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"
Mutti wird leicht rot und antwortet: „Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: „Mutti, das machst du umsonst!"
„Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. „Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."