Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
„Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
„Und wozu brauchst du den Artikel?"
„Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.
Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: „Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kannst Äpfel."
Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: „Obstsalat!"
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: „Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: „Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: „Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert sie: „Psalm neunzig, Vers fünf!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: „Du bist auf dem richtigen Weg!"
Wahrsagerin zum Ehemann: „Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich."
„Weiss ich, antwortet der Mann, mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
„Salmiak-Geist."
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
„Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf der andere: „Meine damals auch."
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt…
„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!"
„Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional….Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" „Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
„Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" „Na gut, kauf auch das Haus …"
„Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." „Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
„Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord."
„Und nun die gute: Er will nach Hawaii!"
Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: „Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: „Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
„Gibt er Ihnen kein Geld?"
„Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
„Schlägt er Sie?"
„Den schmeiss ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
„Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
„Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: „Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur: „Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".
Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: „Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: „Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".
Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: „Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: „Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"
