Ehewitze

Sex

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. „Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viagra probiert?"
„Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
„Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so."
„Gut, ich probier das!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: „Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
„Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
„Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen."
„Ja, und? War es nicht schön?"
„Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonald’s können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Politikwitze

Politik

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: „Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

Berufswitze

Ali ist Krank

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: „Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." „O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: „Na Ali, hat geklappt, wie?" „Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Kirchenwitze

Himmel gegen Hölle

Wir schreiben das Jahr 2666. Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt?" Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel:" Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … " Der Teufel lächelt zurück, „Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Tierwitze

Elefanten

Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten. Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Erzähl‘ ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und erschieße ihn dann mit dem blauen Gewehr.

Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten gesehen!?

Sportwitze

Scheidung

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. „Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich doch immer!" – „Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. „Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich doch auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: „Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" „Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr."

Frauenwitze

Frauen

Frauen haben vier Wunder:

  • Sie geben Milch, obwohl sie kein Gras fressen.
  • Sie bluten, obwohl sie sich nicht geschnitten haben.
  • Sie werden feucht, obwohl es nicht regnet.
  • Sie reden, obwohl sie nicht gefragt werden.
Ehewitze, Frauenwitze

Verkehrskontrolle

Polizist: „Wissen sie, daß sie 80 km/h in einer 50-Zone gefahren sind?"
Mann: „Das kann nicht sein, ich bin ganz sicher gerade mal 70 km/h gefahren!"
seine neben ihm sitzende Frau sagt: „Aber Schatz, du bist doch 90 km/h gefahren!"

(Der Mann wirft ihr einen bösen Blick zu.)

Polizist: „Außerdem werde ich sie aufschreiben, weil sie ein kaputtes Rücklicht haben!"
Mann: „Als ich aus der Garage gefahren bin, war das noch nicht so. Ich werde es sofort reparieren!"
Frau: „Aber Schatz, du hast doch letzte Woche erst gesagt, daß du das nicht reparieren willst, weil es zu teuer ist!"

(Wieder wirft der Mann seiner Frau einen wütenden Blick zu!)

Polizist: „Im weiteren werde ich ihnen eine Strafe geben, weil sie nicht angeschnallt sind!"
Mann: „Ich habe mich gerade erst abgeschnallt als sie uns angehalten haben!"
Frau: „Aber Herbert, du gurtest dich doch nie an!"

Endlich bricht es aus dem Mann heraus :"Halt endlich das Maul, du alte Zicke!!!"
Da fragt der Polizist die Frau :"Spricht ihr Mann immer so mit ihnen?"
Frau: „Nein, nur wenn er besoffen ist !"

Berufswitze

Neulich auf auf dem Flughafen

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die  während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
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P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
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P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
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P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
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P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf „Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
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P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
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P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
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P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
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P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
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P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
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P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
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P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
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P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Sonstiges

Seltsame Aufschriten auf Verpackungen

  • Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen".[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] —
  • Auf einem Stück Seife der Firma Delial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
    [Ach…das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] —
  • Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen."
    [Aber das ist „nur" ein Vorschlag!] —
  • Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die „Unterseite" aufgedruckt): „Nicht umdrehen".
    [Ups, schon zu spät!] —
  • Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
    [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] —
  • Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: „Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
    [Aber das hätte doch Zeit gespart?] —
  • Auf Boot’s Hustenmedizin für „Kinder": „Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
    [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] —
  • Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
    […nichts anderes haben wir gehofft!] —
  • Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
    [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden…] —
  • Auf Nüssen von Sainsbury’s: „Achtung: enthält Nüsse".
    [BLITZNACHRICHT!!!] —
  • Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: „Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
    [Was soll da noch schief gehen?] —
  • Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
    [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]