Zwei ältere Damen sitzen im Park und füttern die Tauben.
Sagt die eine: „Unsere Tauben ähneln den Politikern."
„Wie kommst du denn auf diese Idee?", fragt die Andere.
„Na wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, geht der Mist los!"
Der Kindergarten machte einen Ausflug und kam dabei auch an der Polizeistation vorbei. Draussen hingen in einem Schaukasten eine Menge Fotos von gesuchten Verbrechern. Der kleine Michi sah die Bilder und war ganz erstaunt: „Sucht die Polizei diese ganzen Leute?" „Ja," sagte die Kindergärtnerin, „das sind Verbrecher. Die Polizei will sie unbedingt fangen."
Daraufhin schaute sie Michi schräg von unten an und fragte verwundert. „Warum haben die Polizisten die Leute nicht einfach festgehalten anstatt ein Foto von Ihnen zu machen?"
Gute Nachricht: Windows98 ist 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher suchen nur noch womit.
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:
„Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weisst du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein – dann sagt er:
„Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein …"
Ein Anschlag am Schwarzen Brett der Firma: „Pro Verbesserungsvorschlag 1’000 Euro Prämie!"
Die erste Prämie ist bereits gezahlt.
„Was hast du denn vorgeschlagen?", wird der entsprechende Mitarbeiter gefragt.
Der sagt: „Die Prämie auf 500 Euro zu kürzen!"
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
„Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt."
„Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!"
„Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‚Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'"
Ich: “Wieso wir – DU!”
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
„Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
„Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
„Uwe," sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
„Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
„36".
Rektor:
„Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
„Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
„Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
„Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
„Bitte schön."
Lehrerin:
„Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
„Beine."
Lehrerin:
„Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
„Taschen."
Lehrerin:
„Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
„Die Hand geben."
Lehrerin:
„Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: „Kaugummi."
Lehrerin:
„Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
„Feuerwehrmann!"
Rektor:
„Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf das Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …"
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Das eine ist ein überbewerteter High-Tech-Themenpark, basierend auf prähistorischer Information und meistens von Dinosauriern bewohnt, und das andere, – ja, das ist ein Kinofilm von Steven Spielberg.
„Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!"
„Und? Hält sie das ein?"
„Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"
