Freitags-Witze

Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam?

Beides kostet 100 Euro. Der Höhepunkt ist kurz. Und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

Frankfurt am Main, Gebäude der Deutschen Bank, morgens um Viertel vor acht im Expresslift zur Chef-Etage.

Sagt eine Sekretärin zur anderen: „Huch, Helga, was ist denn das für ein Fleck auf dem Kabinenboden? Ist das etwa Sperma!?"

Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht, und antwortet: „Ja, sieht ganz so aus."

Plötzlich geht sie in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Dann lutscht sie den Finger ab „schmatz, schmatz …" und sagt zu der anderen: „Aber keiner vom Haus!"

Zwei Bayern auf dem Klo:

„Onanierst?"
„Jo."
„Machts Spass?"
„Jo!"

„Nimm dein‘ Eigenen …"

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- Euro bekommt. Er schnappt sich sogleich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine.

Er (aus der Kabine): „Stöhn, ächz, keuch."

Sie (denkt): „Schon wieder so ein komischer Typ."

Er (mit leicht erdrückter Stimme): „Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Sie gibt es ihm leicht verwundert ein feuchtes Handtuch. Wieder Stöhnen aus der Kabine.

Er (noch angespannter): „Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert ein trockenes Handtuch, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag.

Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: „Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."

Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): „Was haben Sie denn."

Er: „Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."

Was sind die drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?

„Ist er drin?"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

„Warum lachen denn Sie?"

„Ich musste an meine Beerdigung denken …"

„Was gibt es da zu lachen?"

„Ich bin Gynäkologe …"

Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Banane.

Sagt der Brokkoli: „Ich seh aus wie ein Baum."

Sagt die Walnuss zum Brokkoli: „Ich seh aus wie ein Gehirn."

Sagt die Banane: „Können wir bitte das Thema wechseln?"

Die Studentin zu ihrem Vermieter: „Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement."

Darauf der Vermieter: „Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"