Schottisches Weihnachtsgeschenk

Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
„Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.
„Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

Taubstummer

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.

Er holt seinen Chef, der sofort sagt: „Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte!"

Geschenke vom Christkind

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: „Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: „Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: „Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: „Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: „Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Regierung

Beim Frühstück:

„Schau mal, was da in der Zeitung steht. Das ist ja kaum zu glauben:
Die FTP fordert, die Politikerinnen und Politiker der Bundesregierung nach Leistung zu bezahlen".

Antwort: „Das wäre aber sehr unmenschlich, die Bundesregierung verhungern zu lassen!"

Ausgaben

Wofür gibt Angela Merkel am meisten Geld aus?

Für Photoshop, irgendwie muss man ihr Gesicht ja verträglich machen.

Rettungstat

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe der Veltinsarena Fußballspielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: S04 Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde.

Der Junge: „Aber ich bin doch gar kein S04-Fan!" Der Journalist korrigiert seine Eingabe: Ein Gelsenkirchener Junge rettet seinen Freund nach Hundebiss!

Der Junge: „Aber ich komme doch gar nicht aus Gelsenkirchen!"
Der Journalist: „Und von wo kommste dann…?"
Der Junge: „Ich komme aus Bochum und bin Dortmund-Fan!"

Am nächsten Tag in der Zeitung : „Widerliches Rotz-Blag aus Bochum erwürgt hilflosen Welpen!"

Arbeit…

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert…

Ich will arbeiten

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: „Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: „Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Anfrage eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 1.000.000.– Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: „Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: „Wer hat denn damit angefangen?"

Der Löwe, König der Tiere

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz. Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: „Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: „Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: „Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: „Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: „Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:" Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Bush wurde entführt

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist los?"

„Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."

„Aha", erwidert der Autofahrer.
„Verstehen Sie", wiederholt der Passant, „wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
„Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
„Etwa 5 Liter….."

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