Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.
Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.
Spricht ein Fahrgast ihn an: „Warum machen sie denn nichts?"
Sagt der Mann: „Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".
Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht.
Richter: „Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
Angeklagter: „Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: „Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
„Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
„Nee, keine Ahnung."
„Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."
„Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?"
„Ihre Frau"
„Welche?"
Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: „Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: „Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: „Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau „Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: „Gehen wir heim ‚Mutter von Sechs‘?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: „Jederzeit, ‚Vater von Vier‘!"
Sie: Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!
Er: Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?
Sie: Nein, von dir war nicht die Rede.
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
„Der Meinung sind Sie", erwidert er, „ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: „Der Meinung sind Sie …"
„Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami geheiratet?"
„Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
