Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf – und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: „Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: „Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
Quelle: www.swen.ch
Quelle: www.swen.ch
Anruf bei der Hotline.
Kunde: „Ich benutze Windows."
Hotline: „Ja."
Kunde: „Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: „Das sagten Sie bereits …"
Ein Amerikaner, Peer Steinbrück und ein Basler sitzen in einer Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas „Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: „Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie zweimal aus demselben Glas!"
Das kann sich Steinbrück nicht bieten lassen, bestellt ein Glas „Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: „Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie zweimal aus demselben Glas!"
Da bestellt sich der Basler ein „WARTECK", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Steinbrück ab und meint: „Wir haben in der Schweiz so viele Deutsche, wir trinken nie zweimal mit demselben…"
Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie …"
Er: „Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
„So," sagt der eine Jäger, „der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: „Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Gehen 3 Typen in eine Bäckerei und fragen den Chef, ob sie die Backstube besichtigen können.
Ja sicher antwortet der Bäcker, führt sie in die Stube und ergänzt: „Heute werden gerade Oblaten gemacht."
Als sie die Backstube betreten sehen sie 5 Männer ohne T-Shirts, die sich die Teigmasse auf den Bauch schmieren und dann vor den Ofen stellen.
Da fragt einer der Besucher: „Ist das nicht etwas unhygienisch?"
Meint der Becker: „Nana da müssen sie mal in 2 Wochen kommen. Da machen wir Donuts."
