Schulwitze

Logisch/Legal

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: „Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"

Professor: „Ja sicher verstehe ich etwas!"

Student: „Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: „Wir machen das Geschäft."

Student: „Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

Nationalität-Witze

Deutscher Export

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: „Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: „Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: „Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: „Ja klar!" „Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" „Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: „Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Berufswitze

UBS Kundenberater

In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt:

„Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: „In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: „Sie haben exakt 1’586 Schafe."

„Das ist richtig", sagt der Schäfer, suchen Sie sich eines aus.

Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.

Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"

„Klar, warum nicht" antwortet jener.

„Sie sind Privatkundenberater bei der UBS."

„Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

„Sehr einfach", sagt der Schäfer, „erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache…. und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Sonstiges

Geldbörse gefunden

Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: „Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 DM drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann …"

Politikwitze

Wahlversprechen

Weshalb heisst es Wahlversprechen?

Weil der der’s verspricht wählen kann ob er’s einhält.

Beamtenwitze, Richterwitze

Vor Gericht

Im Gerichtssaal. Richter: „Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter: „Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter: „Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter: „Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter: „Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter: „Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter: „Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter: „Warum das?"

Richter: „Staatsgeheimnis."

Politikwitze

Barack Obama und die Intimrasur

Welche Gemeinsamkeit gibt es zwischen Barack Obama und einer Intimrasur?

Vollkommen egal, Hauptsache der Bush ist Weg!

Versaute-Witze

Bulla-Bulla

Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: „Tod oder Bulla-Bulla?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: „Ich wähle Bulla-Bulla!" Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch.

Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt.

Am nächsten Tag ist er dermassen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt „Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!" und antwortet „Ich wähle den Tod!" Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: „Tod durch Bulla-Bulla!"

Nationalität-Witze

Komplizierte Sprache

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘."

Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘."

Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“

Sportwitze

Fussballmannschaft

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."