Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: „Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!"
Darauf der Mann: „Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!"
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll.
Fragt die Fee: „Und dein zweiter Wunsch?"
„Noch so eine Flasche!"
„Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen" schimpft die Mutter.
„Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
„Klar," meint Fritzchen, „das Kind von einer Sau."
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: „Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: „Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: „Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: „Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: „Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: „Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: „Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: „Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"
Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder. Wie er so in der Verzweiflung durch die Hölle wandelte, trifft er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: „Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: „Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: „Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spass. Trinkst du gern?"
Mann: „Aber klar doch …"
Teufel: „Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: „Das klingt ja super!"
Teufel: „Rauchst du?"
Mann: „Liebend gerne."
Teufel: „Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs … wen juckt das … du bist ja schon tot."
Mann: „Super."
Teufel: „Ich wette du spielst gern."
Mann: „Leidenschaftlich."
Teufel: „Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen – Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."
Teufel: „Wie sieht’s mit Drogen aus?"
Mann: „Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du …"
Teufel: „Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst … du bist doch tot, wen juckt das …"
Mann: „Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: „Bist du schwul?"
Mann: „Nein."
Teufel: „Oh … du wirst die Freitage hassen!"
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschiessen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: „Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: „Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: „Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!
Der Franzose denkt: „Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: „Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: „Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!"
Der Ostfriese schreit: „Feuer!"
Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
„Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
„Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
„So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
„Ich bin BVB-Fan – und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
„BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
„Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"
„Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, „man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker … was dann?"
„Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan …"
„Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!"
„Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr …"
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weisse auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: „Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht’s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: „Und genau 1,92m tief!"
