Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.
Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.
Der katholische Pater, der evangelische Pastor und der Rabbiner unterhalten sich darüber, welchen Anteil der Kollekte jeder für sich behält.
Der evangelische Pastor erzählt: „Ich male mit Kreide einen 1 Meter großen Kreis auf den Boden und werfe das Geld mit Schwung empor. Was ausserhalb des Kreises fällt, kommt der Erhaltung der Kirche zugute, und was innerhalb liegenbleibt, nehme ich für mich."
Sagt der Pater: „Ich male einen langen geraden Strich auf den Boden und schmeiße das Geld hoch. Die Münzen, die genau auf den Strich fallen und auch noch senkrecht stehenbleiben, bekommt die Kirche, und der Rest bleibt für mich."
Der Rabbiner sagt: „Ich werfe das ganze Geld in die Höhe und rufe: Herr, nimm Dir, was Du willst!"
Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:
„Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."
Vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: „Liebst du mich?"
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?"
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: „Willst du mich küssen?"
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: „Ja."
Sie: „Schatzi …"
Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!
Ein Junggeselle wil sich vom Computer die richtige Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche an.
„Ich brauche eine Kameradin, sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben."
Antwort des Computers: „Heiraten Sie einen Pinguin!"
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind
Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage „es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung.
„Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" – „Ich bin Pferdeflüsterer."
Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel
Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.
Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?
Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.
EDEKA – wir striegeln Lebensmittel
Diese Lasagne wiehert mich an.
„Ich hab‘ ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd, äh, MAMA, WO IST MEIN PFERD?" – „Hör‘ sofort auf zu singen und iss deine Lasagne!"
Hans komm essen, Lasagne is pferdig*
„Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."
„Weshalb?"
„Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben."
„Na und?"
„Er gab ihr Tausend …!"
Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.
„Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"
„Böse?" schnappt sie zurück, „Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: ‚Mmmmh, alte Kokosmatte.'"
